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Wanted : Imaginez un monde dans lequel quelques semaines d'entrainement permettent au pèquenaud moyen de pouvoir sauter 10m en longueur, sniper à 10km à travers 7 patés de maison, une foule compacte et une canette de coca, réaliser des tirs de flingue brossés façon angle à 90°, et s'il a des prédispositions cardiaques, voir le monde en bullet-time, sans Trinity, mais avec Lara Croft. Bienvenue dans Wanted.
Wanted, c'est donc un film rempli d'exagérations physiques, tellement qu'on finit par ne plus y faire attention. Et si on arrive à passer outre, on trouvera un long métrage certes classique, mais efficace, avec son lot de rebondissements plutôt sympathiques, et de l'action bien péchue. On regrettera cependant certaines parties totalement hallucinées (le métier à tisser, l'avant-dernière scène), qui demanderont vraiment du spectateur une crédulité à toute épreuve.

Maintenant, un petit résumé du film pour les personnes initiées à Mage L'Ascension: un gang de tueurs ayant 3 en Correspondance et 3 en Time, dont un ayant au moins 2 en Life (le bain revigorant), sert les intérêts d'un chef possédant lui 4 en Spirit et 3 en Mind.
En fait il est crédible ce film, une fois qu'on a vu les fiches de perso. Vous aussi qui avez vu le film, amusez-vous à les compléter.

WELLINGTON (Reuters) - La justice a autorisé une jeune Néo-Zélandaise baptisée "Talula Does The Hula From Hawaii" ("Talula danse le hula d'Hawaï" en référence au hula, une danse polynésienne) à changer de prénom.

La suite de l'article précise que :

La cour a cité en exemples le cas de jumeaux appelés "Benson et Hedges", ou encore d'enfants prénommés "Chardonnay de Minuit", "Violence" et "Abribus n°16".

Pour être plus complets, ils auraient au moins pu citer Tarô le Collant. Franchement, ces journalistes, toujours le travail à moitié ...

(n'empêche, je sais pas comment je réagirais si un jour quelqu'un me disait qu'il s'appelle Abribus n°16 ^^;; )

- Via -

And a fat one ...

Tout d'abord, replaçons le contexte : un jeu a été récemment annoncé sur le PlayStation Network. Bon, si je m'arrête là on va me demander où est le troll, quoique le mot PlayStation soit déjà dans la phrase ...
Rajoutons donc que ce jeu répond au doux nom de Fat Princess, et que le principe de ce même jeu est de ramener une princesse dans sa base pour un camp, et d'engraisser cette même princesse afin de la rendre plus dure à déplacer pour l'autre camp.

Bien entendu, il s'agit là d'humour, cinglant certes, mais à vertu parodique, à l'image de ces dulcinées se faisant immanquablement enlever dès que le héros, moustachu ou non, a le dos tourné.

Mais là où il y a de l'humain, il y a de l'extrémiste, et nous sommes ici en présence d'un sujet attirant deux des plus virulents de ces groupes des temps modernes. Pire, une combinaison est toujours possible. Et nous accueillons aujourd'hui pour prendre la parole mesdames les grosses féministes !

Je m'arrête un instant pour une précision d'usage : je n'ai rien contre le fait d'être gros, et encore moins contre le fait d'être femme (état un peu moins alarmant que le premier, vous me le concèderez). En revanche, défendre le droit d'être gros, ou d'en être fier, j'ai plus de mal. Pareil pour les féministes qui n'ont pas à se plaindre mais se plaignent quand-même.
Il y a dans le monde des milliers de femmes maltraitées, humiliées, violentées. Mais vous pouvez être certain que parmi les féministes, au moins 70% sont des casses-couilles gâtées, vivant dans un milieu respectant les femmes, mais qui trouveront quand-même le moyen de se plaindre, non pas pour toutes les inégalités dans le monde, mais pour LEURS petits problèmes se résumant souvent à je veux qu'on soit galant avec moi ET qu'on me traite en femme libérée. Cherchez l'erreur.
Oui, je suis tombé sur de telles féministes, et on ne m'ôtera pas de l'esprit qu'elles représentent la majorité du groupe, même si le reste d'entre elles (ou eux d'ailleurs) ont des intentions tout à fait honorable de lutte contre le sexisme.

Pour en revenir à nos moutons, miss Melissa fait partie de ces êtres multi-classé gros-et-con. Et comme internet est un monde formidable, les commentateurs ont réussi, non pas à être plus gros, mais au moins à être plus cons. Ah, mais c'était mésestimer la demoiselle, qui a relevé le défi avec succès, par un nouveau post plein de bon sens et de bonne foi.

Les chiens sont lâchés, les dés sont jetés, les princesses sont gavées, le gras vole dans tous les coins et l'Association des Grosses et Fières de l'Etre affronte le clan des internautes farceurs anonymes. Lisez les commentaires, vous y trouverez :

• Des personnes grosses qui ont décidé, plutôt que d'essayer de maigrir, qu'être gros c'était trop top la mode en fait
• Des féministes extrémistes (celles de tout à l'heure), qui considèrent que tous celles et ceux qui ne sont pas avec elles sont contre elles
• Des vrais débiles intolérants qui aiment jouer à qui a la plus grosse (hu hu)
• Des trolleurs professionnels attirés par la forte concentration de matière sombre, l'énergie du troll extraite du fruit débat stérile, qui pousse sur les bords de la bêtise
• Des gens essayant vainement de raisonner cette masse informe qui se tape joyeusement dessus

Internet est décidément un monde formidable.

- Via -

Kung Fu Panda : D'habitude je trouve les DreamWorks un peu plats, et je ne pensais pas me marrer plus de deux ou trois fois devant Kung Fu Panda. Au final, j'ai passé l'intégralité du film le sourire aux lèvres, et je me suis bidonné comme pas deux. Un Jack Black excellent (allez le voir en VO !), des répliques cultes (cf. commentaire sur l'image), des combats bluffants, une ambiance fun, des bonnes idées à la pelle, il y a de quoi être sous le charme. On lui reprochera juste son scénario un peu limite, mais c'est un film de Kung Fu après tout.
On se rapproche du Pixar ma bonne dame, moi je vous l'dis.

Hancock : Hancock, c'est la prise à contre-pied de l'adage de Spider-man : ce n'est pas parce qu'on a de grands pouvoirs, qu'on en a forcément quelque chose à carrer.
Partant de ce principe, on retrouve un alcoolique jemenfoutiste doté de super-pouvoirs, qui aide son prochain en se moquant éperdument des dommages collatéraux qu'il cause. Un twist au milieu relance un peu l'intérêt du film (ou l'enterre, c'est selon), qui en soit n'a pas grand chose de formidable. On aurait aimé un peu plus d'humour/parodie et moins de mauvaise humeur, même si le personnage ne s'y prête pas forcément ; un peu plus d'explications aussi, et un peu moins de grands sentiments américains comme on a désormais l'habitude d'en voir des tonneaux. Rien de bien marquant, dommage.

Bons Baisers de Bruges : Deuxième bonne surprise de ce mois de Juin, Bons Baisers de Bruges est mon coup de cœur du moment. On y retrouve deux tueurs à gages au vert à Bruges, tentant de se faire oublier après un contrat qui a mal tourné. Au début assez lent et sans intérêt réellement visible, le film dévoile au fur et à mesure une trame complexe composée d'événements mineurs emboités les uns dans les autres, qui révèlent petit à petit la personnalité de chacun des protagonistes, et poussent sans bruit le spectateur vers un final grandiose où tout s'enchaine de manière inéluctable. Et quoiqu'en dise Ray, Bruges est définitivement une belle ville.

Le Monde de Narnia : chapitre 2 - Prince Caspian : Peu emballé par le premier, qui est ma foi une bonne grosse daube, je me suis laissé tenter par le deuxième chapitre car pas mal d'échos faisaient état d'un film mieux réalisé, plus mature, à des années-lumière du premier.
Verdict : une année-lumière, en fait, c'est vachement court. Se passant des siècles après le premier film (mais une seule année terrestre, d'où la présence des enfants), exit les anciens protagonistes, place à des grands méchants humains qui veulent conquir la planète. Ouh qu'ils sont méchants, ouh qu'ils complotent, ouh que ce film est cliché et chiant comme le premier. Du cliché, du cliché, et de l'incohérence noyée dans des facilités scénaristiques, tout pareil que le premier, avec Prince de LU en cadeau bonux.

Speed Racer : Première bonne surprise du mois de Juin, la dernière œuvre des frères Wesh-au-ski (Matrix, V For Vendetta) confirme s'il en est encore besoin leur tendance otageek assez poussée.
Reprise du manga/anime Mach Go Go Go, connu aux US sous le nom de Speed Racer, ce film qui tourne à 200 à l'heure est un florilège de références d'anime, de kitch volontaire, de plans inventifs et d'action survoltée. Il ne faut pas aller le voir pour son scénario classique de shônen, ou ses rebondissements bateau visibles bien à l'avance pour qui connait les poncifs du genre, mais pour le délire constant et l'ambiance chatoyante (oui oui) qui laissent une agréable impression de fraicheur une fois le tout bien digéré.

Phénomènes : Pour les autres films je me retiens, mais là je ne sais pas quoi dire ... Ah si : content d'avoir une UGC illimitée, je pense que j'aurais demandé le remboursement de ma place sinon.
Je me contenterai de citer un célèbre philosophe du IIIe siècle avant JC, dont la phrase emprunte de sagesse résume parfaitement l'état trouble de ma pensée au sortir de la salle : SRSLY guys, WTF ?.
Une version un peu plus étoffée de la critique se trouve déjà sur ce blog.

JCVD : Vous croyiez connaitre Jean-Claude Van Damme.
Je ne savais pas ce qu'ils avaient pu inventer comme scénario autour de l'idée maître du film : faire un film sur Jean-Claude Van Damme, avec Jean-Claude Van Damme dans le rôle de Jean-Claude Van Damme (seulement 4, je baisse). Maintenant je sais, et je sais aussi que je ne m'attendais pas du tout à un scénario de thriller subtilement réalisé, pas mal pensé, et surtout bien intégré.
On y apprend aussi que JCVD sait jouer un rôle de manière convaincante, sait utiliser sa tête autrement que pour mélanger deux langues et tirer l'air pour que les oiseaux tombent, et finalement sait parfaitement remanier son image avec la meilleure idée de self-promo vue depuis longtemps.

Indiana Jones et le Royaume du Crâne de Cristal : D'aucuns crient au sacrilège, d'autres au chef d'oeuvre, en fait je pense que c'est juste entre les deux. Indiana Jones 4, c'est un nouvel Indiana Jones, avec le goût d'un Indiana Jones, les couleurs d'un Indiana Jones, pas forcément le brio de tous les Indiana Jones, mais on ne s'y trompe pas : c'est un Indiana Jones. Et mine de rien, j'ai cité six fois Indiana Jones (sept ...).
Deux-trois scènes d'anthologie, deux-trois scènes WTF (singes !), deux-trois scènes bon vieil Indy, et pas mal de clins d'oeil aux anciens films, l'équilibre est plutôt bien respecté :).

Iron Man : Encore un film tiré d'un comics Marvel. Cette fois point de super pouvoirs, mais plutôt un héros à la Bruce Wayne : plein de thune, plein de volonté, et plein de gadgets. A la différence de Bruce, Tony Stark est plutôt du genre génie à la cool, ce qui donne un coté sympa au personnage.
Effets spéciaux plutôt pas mal, scénario qui ne vole pas haut mais qui tient la route, humour bien placé, ça nous fait un film très divertissant, sans pour autant être un chef d'oeuvre. J'irai voir la suite.

Je m'étais déjà essayé à la critique de film raccourcie, essais peu concluants de par ma tendance à la logorrhée blogesque dès qu'il s'agit d'un sujet que je connais un minimum (ce qui est le cas pour un film que je viens juste de voir, je n'ai pas une mémoire de poisson rouge à ce point. Oh, un nouvel écran !).

Alors j'ai décidé de m'imposer des limitations de manière arbitraire. Désormais, lors des critiques express, ce sera 4 phrases par critique max, emballé c'est pesé.

Commençons par faire une petite liste des films vus dernièrement .... Hum. Y'a du boulot. On va s'arrêter à Avril. Voilà !

La suite aux prochains posts.

En parlant du Tour de France, et de son habituel cortège de produits permettant de soigner tous ces pauvres cyclistes souffrant d'asthme, d'insuffisance rénale, d'hémorroïdes, de cancers du sida, de taux d'hématocrite trois fois plus important que la moyenne, à tel point qu'on se demande pourquoi ils font du sport vu leur condition :

Mircera, premier et seul activateur permanent du récepteur de l'érythropoïétine (C.E.R.A., Continuous Erythropoietin Receptor Activator), est un nouveau médicament en cours de développement pour le traitement de l'anémie chez des patients souffrant d'IRC.

Amis accrocs à l'IRC, qui faites les larves toute la journée devant votre écran d'ordinateur (c'est woef woef), vous avez maintenant la solution : faites du vélo ! (ou prenez juste les cachetons, mais c'est plus drôle quand c'est interdit et qu'on le fait quand-même).

Mais attention aux limitations de vitesse tout de même, je rappelle que c'est seulement 130 sur l'autoroute.

Via Infos-du-net :

Ainsi, une nouvelle et bien étrange loi a été votée tout récemment. Celle-ci stipule que tout technicien informatique, dans l’État du Texas bien sur, se doit de posséder une licence de détective privé. Pour obtenir une telle licence, les techniciens doivent passer un diplôme en justice criminelle ou bien participer à trois ans d’apprentissage. Les boutiques qui refuseront d’appliquer la loi seront forcées à fermer. Et les contrevenants devront payer une amende de 4000 dollars, et pourront risquer jusqu’à un an de prison, ces mesures s’appliquant également aux personnes qui souhaiteraient le service de techniciens sans licence.

Là j'avoue que je suis sans voix.

Soit c'est un énorme canular relié par SlashDot et d'autres sites, soit c'est un nouvel award à remettre au Texas, à accrocher à coté des lois sur le tir à la baleine depuis sa voiture.