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And a fat one ...

Tout d'abord, replaçons le contexte : un jeu a été récemment annoncé sur le PlayStation Network. Bon, si je m'arrête là on va me demander où est le troll, quoique le mot PlayStation soit déjà dans la phrase ...
Rajoutons donc que ce jeu répond au doux nom de Fat Princess, et que le principe de ce même jeu est de ramener une princesse dans sa base pour un camp, et d'engraisser cette même princesse afin de la rendre plus dure à déplacer pour l'autre camp.

Bien entendu, il s'agit là d'humour, cinglant certes, mais à vertu parodique, à l'image de ces dulcinées se faisant immanquablement enlever dès que le héros, moustachu ou non, a le dos tourné.

Mais là où il y a de l'humain, il y a de l'extrémiste, et nous sommes ici en présence d'un sujet attirant deux des plus virulents de ces groupes des temps modernes. Pire, une combinaison est toujours possible. Et nous accueillons aujourd'hui pour prendre la parole mesdames les grosses féministes !

Je m'arrête un instant pour une précision d'usage : je n'ai rien contre le fait d'être gros, et encore moins contre le fait d'être femme (état un peu moins alarmant que le premier, vous me le concèderez). En revanche, défendre le droit d'être gros, ou d'en être fier, j'ai plus de mal. Pareil pour les féministes qui n'ont pas à se plaindre mais se plaignent quand-même.
Il y a dans le monde des milliers de femmes maltraitées, humiliées, violentées. Mais vous pouvez être certain que parmi les féministes, au moins 70% sont des casses-couilles gâtées, vivant dans un milieu respectant les femmes, mais qui trouveront quand-même le moyen de se plaindre, non pas pour toutes les inégalités dans le monde, mais pour LEURS petits problèmes se résumant souvent à je veux qu'on soit galant avec moi ET qu'on me traite en femme libérée. Cherchez l'erreur.
Oui, je suis tombé sur de telles féministes, et on ne m'ôtera pas de l'esprit qu'elles représentent la majorité du groupe, même si le reste d'entre elles (ou eux d'ailleurs) ont des intentions tout à fait honorable de lutte contre le sexisme.

Pour en revenir à nos moutons, miss Melissa fait partie de ces êtres multi-classé gros-et-con. Et comme internet est un monde formidable, les commentateurs ont réussi, non pas à être plus gros, mais au moins à être plus cons. Ah, mais c'était mésestimer la demoiselle, qui a relevé le défi avec succès, par un nouveau post plein de bon sens et de bonne foi.

Les chiens sont lâchés, les dés sont jetés, les princesses sont gavées, le gras vole dans tous les coins et l'Association des Grosses et Fières de l'Etre affronte le clan des internautes farceurs anonymes. Lisez les commentaires, vous y trouverez :

• Des personnes grosses qui ont décidé, plutôt que d'essayer de maigrir, qu'être gros c'était trop top la mode en fait
• Des féministes extrémistes (celles de tout à l'heure), qui considèrent que tous celles et ceux qui ne sont pas avec elles sont contre elles
• Des vrais débiles intolérants qui aiment jouer à qui a la plus grosse (hu hu)
• Des trolleurs professionnels attirés par la forte concentration de matière sombre, l'énergie du troll extraite du fruit débat stérile, qui pousse sur les bords de la bêtise
• Des gens essayant vainement de raisonner cette masse informe qui se tape joyeusement dessus

Internet est décidément un monde formidable.

- Via -

Via Infos-du-net :

Ainsi, une nouvelle et bien étrange loi a été votée tout récemment. Celle-ci stipule que tout technicien informatique, dans l’État du Texas bien sur, se doit de posséder une licence de détective privé. Pour obtenir une telle licence, les techniciens doivent passer un diplôme en justice criminelle ou bien participer à trois ans d’apprentissage. Les boutiques qui refuseront d’appliquer la loi seront forcées à fermer. Et les contrevenants devront payer une amende de 4000 dollars, et pourront risquer jusqu’à un an de prison, ces mesures s’appliquant également aux personnes qui souhaiteraient le service de techniciens sans licence.

Là j'avoue que je suis sans voix.

Soit c'est un énorme canular relié par SlashDot et d'autres sites, soit c'est un nouvel award à remettre au Texas, à accrocher à coté des lois sur le tir à la baleine depuis sa voiture.

Aujourd'hui, 1er avril 2008, quelle ne fut pas ma surprise quand, au moment d'ajouter un événement dans mon Google Calendar, je remarquai un bouton qui n'était pas là la fois d'avant, preuve s'il en est de la présence d'une nouvelle update.

Sauf que le nouveau bouton ajouté à la création d'événement est un membre connu de la famille Google : "I'm feeling lucky".

Cool, me direz-vous.
Et après avoir réfléchi une seconde de plus, vous me demanderez à quoi bon peut bien servir ce genre de bouton sur un agenda.

Eh bien, tout simplement, à ça :

Et il y en a pour tous les goûts, même si ce ne sont pas forcément les miens :

Donc si vous me cherchez le 4 mai, je serai occupé, appelez plus tard :).

Estourbi et désorienté, il en est au stade où seul un grand effort de concentration lui permet de d'appréhender le fait qu'il est passé bien près du grand plongeon, comme bien des congénères avant lui. De l'autre coté, des étrangers rigolent de ses mésaventures. Plus que rigoler, ils se moquent. Il ne peut comprendre leur dialecte, mais le langage du corps trahit toujours des signes qui ne peuvent mentir.

La honte pourrait lui étreindre l'esprit, lui fausser le jugement, et l'entrainer vers le faux pas qui serait alors fatal. Mais il ne s'en soucie guère. A dire vrai, il agit comme si ce genre de sentiment lui était inconnu.
Remis de ses émotions, et convalescent de ses commotions, il reprend son activité comme s'il ne l'avait jamais interrompue, de tout son naturel, de tout son atavisme. Il y est d'ailleurs contraint, car là où il se trouve le repos est synonyme de mort.

Bien loin de ces préoccupations fondamentales de survie, les allochtones railleurs continuent de s'esbaudir, se rappelant la situation dont ils ont été témoins, hermétiques aux difficultés qu'aura pu provoquer l'accident sur sa principale victime.
Ils causent, ils causent, et s'esclaffent. Quand un nouvel arrivant se présente, les rumeurs partent de plus belle. Si notre ami était encore à portée d'écoute, et pouvait par miracle les comprendre, il entendrait alors :

- Eh Robert, t'as raté ça ! Y'a un pigeon qui vient de se prendre la vitre en pleine face. Sont complètement débiles ces piafs, c'est pas croyable à ce point là !

Ange à la robe acier, mon ami le pigeon,
Y'a pas à sourciller, t'es vraiment vraiment con.

Qu'est-ce qu'il y a de pire que les blagues geek ? Les blagues de physiciens peut-être.
Qu'est-ce qu'il y a de pire que les blagues de physiciens ? Les blagues de chimistes sûrement.
Qu'est-ce qu'il y a de pire que les blagues de chimistes ? Les blagues de chimistes geek !

Et là, c'est le drame :

<Pix> C'est l'histoire d'un prof de chimie qui cherche ses produits chimiques, mais il trouve pas de OH- ni de HCO3-
<Pix> et la il voit un ptit papier, et dessus, devinez ce qu'il y a ecrit
<Pix> All your bases are belong to us
<Pix> \o/

J'ai mis plein de liens pour mieux comprendre. Et pour ceux qui auraient oublié leur chimie du collège, ce dernier petit lien (va falloir réviser).

C'est tellement obscur que personne ne la comprend sur bashfr, du coup la citation a une sale note. Moi j'ai bien aimé ... (c'est grave ? o_o).

- VIA -

Oui je sais, à force de faire du "From the Net", ce blog va finir par ressembler à une rétrospective du net. Eh bien tant pis, je poste ce que je veux et ce que j'aime, na.
En fait, je voulais le poster depuis un moment, mais j'oubliais. Le fait que Sly parle de racailles sur son blog m'a fait penser au mien, égoïste que je suis ^^;.

Il y a quelques temps j'ai découvert qui se cachait sous le nom de Diams, la chanteuse rap phénomène, dont les morceaux ont pu montrer encore une fois que les gens de la téci n'étaient pas bons qu'à faire des barbeuques sur les BMW et des Monet sur les murs SNCF.
Je m'attendais à du rap, ok. Mes exigences avaient donc été ramenées au plus bas, afin de juger en mon âme et conscience, sans trop d'apriori. Il aurait aussi fallu par la même occasion me prévenir que la personne connue sous le nom de Diams est en fait un ancien catcheur, probablement marin de métier, qui a trouvé une boite à rythme dans une poubelle Toys'R'us et juge drôle depuis de faire montre de ses talents de charretier sur un petit air de musette.

De l'insulte, de la parole vomie sans mélodie sur le ton le plus vulgaire disponible, de la beatbox et des instruments Bontempi, de la bonne musique comme on aime.

A la question que le lecteur est en droit de se poser, et qui est si fait "mais pourquoi il s'est infligé ça s'il la trouve tellement naze, ce con ?", je répondrai que la souffrance primaire ne fait qu'accentuer les moments de bonheur qui s'ensuivent.

Mais trêve de paroles, place à l'action.

Voici donc la torture qu'il vous faudra de prime action supporter. Il faudra être fort, je sais, mais je vous sens capables (lien ici).




Et voici la "récompense". Je préviens, c'est du Fatal Bazooka, c'est à dire Michael Youn. Je rassure tout de suite, il est bien plus drôle dans ses parodies que dans ses sketchs pseudo-jackass. En tout cas je me suis vraiment bien marré, et ce en partie par soulagement après le ... truc d'avant.
Enjoy (et le lien au cas où)

... mais ils savent crier !

Par MisterIngo

Un collègue vient de me passer un strip plutôt pas mal sur le Chaperon Rouge.
Je vous en fais profiter ^^.

Y'a de l'idée dans la morale :).

Vous connaissez peut-être le jeu Wii (oublions la version PS2) Rayman et Les Lapins Crétins ? Les geeks auront au moins vu les excellentes pubs pour ce jeu totalement déjanté.

Eh bien, pour celles et ceux qui n'auraient pas la chance d'avoir le jeu -et ils doivent être nombreux vu la disponibilité de la console-, Ubisoft propose un avant-goût en Flash : Flying Rabbits. Digne extrait du jeu, c'est complètement barré et à se tordre.
A vous de jouer !

Le post du mardi est de retour ! D'ailleurs j'en ferai peut-être un autre plus tard, car là je ne raconte pas ma vie (spoiler : je n'ai toujours pas le net).

From CanardPlus :

Apparement Valve (le studio qui a fait Half-Life) a reçu plein de demandes de fans pour faire des goodies, et dans sa grande mansuétude Valve a fait des goodies.

Qui n'a pas un jour rêvé de se faire sucer le cerveau par une bête hideuse et devenir un zombie lobotomisé (moi) ? Valve l'a fait : le Head-crab Hat !

L'est-y pas mignon avec son petit alien sur la tête ? Gouzi gouzi gouzi.

En tout cas, je ne me promènerais pas avec ça dans une ville des Etats-Unis, où les gamers ont des fusils et des problèmes de discernement entre la réalité et la fiction ^^;.

Un ami m'a filé le site web du prochain film d'horreur pour geek.

J'avoue que ça fait flipper, je ne pense pas aller le voir :s.

Ames sensibles s'abstenir (on vous aura prévenu)

Pour ceux qui connaitraient Mozinor, et pour Maga qui vient juste de découvrir leur doublage sur Mickael Jackson, voila le redoublage sur James Bond, appelé "Tu Peux Pas Test" (me demandez pas, je ne sais pas pourquoi).

C'est bien délirant, surtout ... enfin vous verrez (un indice est subtilement caché dans le titre du post).

Vous ne savez pas comment faire quand vous êtes aux toilettes ?

Pas de panique ! Shimajiro vous explique, en Japonais cependant, les gestes qui sauvent. Encouragements des parents à l'appui, tout va pour le mieux.
Bravo Shimajiro !



Parfois je me demande si on vit sur la même planète quand-même ...

Vu sur le forum des Bogz, ma LS FFXI :

On peut habiter à la campagne, dans un trou paumé, sans voiture à brûler, et quand-même faire du rap.
D'habitude je n'aime pas ça, mais là les paroles sont vraiment excellentes. Ils savent écrire à Marly-Gomont.

Allez Kéké !

C'est le nouveau jeu télé à la mode.

En fait, ça existait déjà, mais maintenant il y a des preuves :