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(oh oui, un troll !)

Je suis récemment retombé sur un débat votre meilleur Final Fantasy, et notamment sur les gens qui soutiennent que FF8 est le meilleur de la lignée de Final Fantasy numérotés.

Là dessus je me suis rappelé que je m'étais déjà fendu d'une diatribe complète sur mon avis concernant ce jeu. Pour le connaitre, lisez le titre.
Mais, à la différence de bien des joueurs beuglant leur préférence sans écouter celle du voisin, j'y ai mis quelque chose de différent : des arguments ! Eh oui, sur internet, quel anticonformisme.

Je vous propose donc ce texte désormais sur le blog, histoire de pouvoir, au lieu de copier/coller plusieurs paragraphes, simplement donner une URL pointant sur cet article et démontrant par A + B que Final Fantasy 8, c'est de la rigolade.

Au fait, je suppose que les gens qui lisent ça ont joué au jeu, donc il y aura du SPOILER

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And a fat one ...

Tout d'abord, replaçons le contexte : un jeu a été récemment annoncé sur le PlayStation Network. Bon, si je m'arrête là on va me demander où est le troll, quoique le mot PlayStation soit déjà dans la phrase ...
Rajoutons donc que ce jeu répond au doux nom de Fat Princess, et que le principe de ce même jeu est de ramener une princesse dans sa base pour un camp, et d'engraisser cette même princesse afin de la rendre plus dure à déplacer pour l'autre camp.

Bien entendu, il s'agit là d'humour, cinglant certes, mais à vertu parodique, à l'image de ces dulcinées se faisant immanquablement enlever dès que le héros, moustachu ou non, a le dos tourné.

Mais là où il y a de l'humain, il y a de l'extrémiste, et nous sommes ici en présence d'un sujet attirant deux des plus virulents de ces groupes des temps modernes. Pire, une combinaison est toujours possible. Et nous accueillons aujourd'hui pour prendre la parole mesdames les grosses féministes !

Je m'arrête un instant pour une précision d'usage : je n'ai rien contre le fait d'être gros, et encore moins contre le fait d'être femme (état un peu moins alarmant que le premier, vous me le concèderez). En revanche, défendre le droit d'être gros, ou d'en être fier, j'ai plus de mal. Pareil pour les féministes qui n'ont pas à se plaindre mais se plaignent quand-même.
Il y a dans le monde des milliers de femmes maltraitées, humiliées, violentées. Mais vous pouvez être certain que parmi les féministes, au moins 70% sont des casses-couilles gâtées, vivant dans un milieu respectant les femmes, mais qui trouveront quand-même le moyen de se plaindre, non pas pour toutes les inégalités dans le monde, mais pour LEURS petits problèmes se résumant souvent à je veux qu'on soit galant avec moi ET qu'on me traite en femme libérée. Cherchez l'erreur.
Oui, je suis tombé sur de telles féministes, et on ne m'ôtera pas de l'esprit qu'elles représentent la majorité du groupe, même si le reste d'entre elles (ou eux d'ailleurs) ont des intentions tout à fait honorable de lutte contre le sexisme.

Pour en revenir à nos moutons, miss Melissa fait partie de ces êtres multi-classé gros-et-con. Et comme internet est un monde formidable, les commentateurs ont réussi, non pas à être plus gros, mais au moins à être plus cons. Ah, mais c'était mésestimer la demoiselle, qui a relevé le défi avec succès, par un nouveau post plein de bon sens et de bonne foi.

Les chiens sont lâchés, les dés sont jetés, les princesses sont gavées, le gras vole dans tous les coins et l'Association des Grosses et Fières de l'Etre affronte le clan des internautes farceurs anonymes. Lisez les commentaires, vous y trouverez :

• Des personnes grosses qui ont décidé, plutôt que d'essayer de maigrir, qu'être gros c'était trop top la mode en fait
• Des féministes extrémistes (celles de tout à l'heure), qui considèrent que tous celles et ceux qui ne sont pas avec elles sont contre elles
• Des vrais débiles intolérants qui aiment jouer à qui a la plus grosse (hu hu)
• Des trolleurs professionnels attirés par la forte concentration de matière sombre, l'énergie du troll extraite du fruit débat stérile, qui pousse sur les bords de la bêtise
• Des gens essayant vainement de raisonner cette masse informe qui se tape joyeusement dessus

Internet est décidément un monde formidable.

- Via -

Vous connaissez peut-être déjà les custom levels de Super Mario, ces niveaux faits par des fans, dont certains complètement infaisables de part leur difficulté inhumaine.

Eh bien, il existe aussi un autre mod de Mario, le mode automatique. Comme son nom l'indique, il n'y a rien à faire, juste à regarder, car toutes les actions sont faites automatiquement avec des accélérateurs, des bumpers, et d'autres trucs en -eur.
Ça doit être chiant, non, de ne faire que regarder Mario passer le stage tout seul. Eh bien, pas tant que ça, il suffit juste d'un peu de musique pour accompagner :).

Du Mario, du Final Fantasy, du Suzumiya Haruhi, du Lucky Star, du Megaman 2, du Aquarion, et plein, plein, plein de trucs que je n'ai pas reconnu ^^;.
Si vous en reconnaissez d'autres, n'hésitez pas à me le dire.

Merci à Nikoniko pour cet agréable moment.

Il y a quelques jours, nous avons eu droit à un nouveau trailer de Soul Calibur 4.

Outre le fait que c'est beau, que c'est Soul Calibur, tout ça, il y a à la fin de cette vidéo d'environ une minute quelques plans sur les personnages supplémentaires de cet épisode :

Dark Vador et Yoda dans un Soul Calibur, hummm, faut voir. Mais une épée qui arrête un sabre laser, elle doit être sacrément balèze.

S'il suffit d'avoir une épée pour apparaitre dans Soul Calibur (et encore, Heihachi ...), à quand l'épisode avec les persos de Bleach ?

Oui oui, ce n'est pas très nouveau, SF4 est en route, avec des graphismes 3D et un style de jeu 2D.

Bon, outre le fait que pour l'instant je trouve ça assez moche (dans le sens design, pas dans le sens effets 3D), je me suis surtout dit, à la vue d'un des derniers screenshots, que la lignée de Ryu allait bientôt s'arrêter ...

C'est insoutenable, je n'ose pas regarder.

- VIA 1UP -

Raton-Laveur, une à deux fois par an, ouvre son editotaku au public, et chacun peut poster son article, sans modération aucune par le gourou à poils courts.

Et comme mon blog ne convient que moyennement à ce que je voulais écrire, j'ai squatté le sien pour faire un petit article sur le Pyro de Team Fortress 2.
Il se veut à la fois léger et informatif, j'espère avoir atteint le but que je m'étais fixé.

Si vous connaissez déjà TF2, c'est une occasion de mieux connaitre le pyro, sinon ce sera une occasion de connaitre TF2 :).

Ah, au fait, joyeux noël.

Depuis l'article sur certains jeux de qualité avariée, on m'a posé plusieurs questions sur cette fameuse citation parlant du General Custer.

Il s'agit du jeu Custer's Revenge, apparement célèbre pour avoir défrayé la chronique à l'époque. C'est d'une mocheté sans égal, avec du contenu pornographique qui n'a pas besoin de mosaïque car déjà pixelisé (screenshot sur la page Wikipédia), et son concept est pour le moins troublant.

Custer's Revenge gained notoriety for its peculiar plot. In the game, the player controls the character of General George Armstrong Custer, depicted as a man wearing nothing but a cavalry hat, boots, and a bandana, and sporting a visible erection. Custer has to overcome various obstacles to achieve his goal, which is to have intercourse with a crudely depicted, naked, large-breasted Native American woman who is bound to a cactus, named "Revenge" in the manual.

Pour les non-anglisants, apprenez l'anglais. Si vous n'avez toujours pas appris l'anglais, contentez-vous d'un résumé en une phrase : le Général Custer ne porte rien à part un chapeau, des bottes et un bandana, et son but est d'avoir des relations avec une indienne attachée à un cactus, nommée Revanche.

Et E.T. est parait-il pire, j'ose à peine imaginer :s.

On reste dans le domaine jeuvidéal, et dans la fourchette basse, pour un petit article sur un jeu de l'époque 16-bits, j'ai nommé Shaq-Fu !

C'était la bonne époque du jeu ça madame, l'époque de la Super Nintendo et de la Megadrive, les deux soeurs ennemies, qui se battaient à coups de hits planétaires et d'imagination débordante. L'époque où Sega faisait des vrais jeux Sonic. L'époque des cartouches incassables qui coutaient une demi-console (voire une console et demi). L'époque où la 3D se regardait avec des lunettes à la con !

Et le début de l'époque des jeux vidéo faits uniquement pour vendre l'image d'une personnalité. Et quoi de meilleur pour un sportif qu'un jeu de sport à son nom ? Ben oui, c'est même une excellente idée, sauf que là ce n'est pas vraiment un jeu de sport.
Shaq-Fu, jeu mettant en scène le célèbre basketteur Shaquille O'Neal, est en effet un beat-them-up, un jeu de baston un contre un quoi.

Quoi ?! Un joueur de basket renommé qui se bat et montre le mauvais exemple ? Bah oui, mais il faut dire qu'il n'a pas le choix, il doit sauver un jeu garçon tombé entre les griffes de la momie Sett-Ra. Ni d'une ni de deux, il prend son courage à deux mains et part affronter une horde d'adversaires tous plus violents les uns que les autres. Bon, une horde ça commence bien à partir de 6, hein ? Une hordette ? Une hordinette ? Un rassemblement inquiétant ? Enfin bref ...

Ce jeu n'est pas un des plus mauvais existant, loin s'en faut, j'ai même réussi à l'apprécier pendant 15 bonnes minutes avant de me foutre de la gueule du pauvre hère qui l'avait acheté. Cependant, lorsqu'on considère le tapage fait dessus, la présence d'une star de la NBA là seulement pour faire vendre le bousin, et la relative pauvreté du contenu, on comprendra facilement l'indignation de pas mal de consommateurs.
Et certains n'y vont pas avec le dos de la cuillère, puisqu'ils ont lancé un programme de libération du monde de la présence de Shaq Fu, raids dans les magasins à l'appui. Une idée de geeks qui ont du temps à perdre, comme d'habitude, mais une idée marrante qu'on apprécie, comme d'habitude aussi.

On continue dans le mauvais jeu, et on enchaine avec le top des jeux vidéo les plus mauvais de la création.
Wikipédia offre une page répertoriant quelques uns des meilleurs représentants, dont le fameux Daikatana, qui en a marqué plus d'un, et bien évidemment Zelda : The Wand of Gamelon dont je parlais récemment dans ces colonnes (ou plutôt cette colonne, car il n'y en a qu'une).

Je vous conseille aussi le site The 20 Worst Video Games of All Time de Seanbaby, dont les titres laissent pantois d'admiration, et la certitude à tout concepteur de jeu que le pire étant déjà derrière eux, ils ne peuvent faire que mieux.
J'aimerais tout de même un jour tester ET, rien que pour ce commentaire :

This game was so bad it actually destroyed the life of the Atari 2600. The Atari 2600 had a game where General Custer raped Indians tied to cactuses, and THAT couldn't kill the system.

Brrrr.

NoLife en a parlé, nous avons cherché.

Car il semblerait bien que les Zelda ne soient pas sortis que sur les consoles Nintendo ! Du temps du flop merveilleux CD-i de Philips, Nintendo a donc décidé de signer un partenariat au combien enrichissant pour les deux sociétés, permettant l'exploitation de la licence Zelda sur cette... ce... enfin ce machin qu'on branchait sur la télévision.
Le résultat fut à la hauteur des attentes, et une nouvelle trilogie Zelda naquit des entrailles de la bête.

Tout le monde sera d'accord pour dire que ces épisodes ont fait pleurer de joie les fans de la première heure. Bon, peut-être pas de joie, mais le résultat est le même, après tout.
Les développeurs décidèrent de chouchouter leur public, et c'est sur une séquence animée de toute beaut... sur une séquence animée que commencent les opus. Le troisième jeu obtint même les honneurs d'une séquence filmée.

Mais comme ici on est de l'adage une image vaut mille mots, voici une suite d'images animées agrémentée d'une bande sonore, afin que vous puissiez réaliser vous-même la toute puissance de la chose.
Et une suite d'images, ça en fait des mots. Tant mieux, moi je n'en trouve pas pour décrire tant de ... tant de, quoi.


Si vous en redemandez (on ne sait jamais), voici différentes vidéos disponibles :
Zelda CD-I : The Faces of Evil (la vidéo embedded ci-dessus)
Zelda CD-I : Wand of Camelon
Zelda CD-I : Zelda's Adventure (la séquence live !)
Une séquence de jeu du 3ème titre, et la fin, pour ceux qui n'ont pas peur des spoilers.

Great, I'll grab my stuff ! Now, Where did I put my cocaine bag and my straw ?

Wikipedia est un outil démoniaque. La multitude de liens et d'informations intéressantes entrainent le visiteur curieux dans une spirale sans fin d'exploration en profondeur.

Ainsi, en cherchant d'où venait l'expression bouffon, que l'on associe désormais au langage banlieue, mes collègues et moi en sommes arrivé à parler de Fly (Dai no Daibouken, la palme d'or des traductions françaises par J'ai Lu). Trouverez-vous le lien entre les deux ? Un indice est dissimulé sur la page Wikipedia du bouffon.

La conversation a ensuite dévié, plus naturellement, sur les Dragon Quest en général. Et là, notre ami électronique nous fait part d'une intéressante anecdote :

Dragon Quest III : Soshite Densetsu e / Et la légende fut... (NES, 1988)
Le fameux épisode après lequel la Diète japonaise a du passer une loi interdisant la sortie d'un DQ un jour ouvré.

Et en plus détaillé, un peu plus loin :

Étant extrêmement populaire au Japon, à la suite de la sortie de Dragon Quest III en 1988, le parlement japonais a demandé à la société Enix qu'à l'avenir la sortie d'un nouvel opus de Dragon Quest se fasse en dehors des jours ouvrés, afin d'empêcher les enfants de faire l'école buissonière pour aller acheter le jeu.

Cela m'a appris plusieurs choses en une fois :

• Les Japonais sont des tarés, ah non, ça je le savais déjà.
• Les enfants japonais ne sont pas si sages et bien éduqués qu'on voudrait le faire croire, s'ils sèchent tous pour jouer à un jeu.
• Le parlement japonais, au lieu de faire la morale, fait changer les dates de sorties. C'est une solution comme une autre ...
• Les Japonais sont vraiment des tarés.

En tout cas, je me coucherai moins con ce soir.

Le titre semble quelque peu redondant, mais cette fois ça change.

Vendredi à 21h, c'est le grand lancement de NoLife TV (enfin) ! Pour tous les possesseurs de Freebox, allez sur le canal 32 (celui juste après GameOne, je trouve ça très fun), et admirez la chaine faite pour VOUS !

Au programme, des joueurs qui savent jouer (ceux qui ont une fois regardé LevelOne savent de quoi je veux parler), de la J-Music, du délire, et en gros tout ce qui pourrait faire plaisir au nolife moyen.

Et surtout, un slogan exceptionnel. Ils sont forts ces nolife.

Eh oui, IL est sorti !
Plus qu'à attendre que le jeu original (Osu! Tatakae! Ouendan) ou son adaptation complète pour le marché US (Elite Beat Agents) sorte officiellement en Europe.

Oh, mais quelle coïncidence ! Elite Beat Agents vient d'être annoncé. A vos pré-commandes !

<o/ \o/ \o> *OSU !*

Assez de culture pour l'instant, vidons-nous le cerveau.
Et tant qu'à le faire, faisons-le avec classe.

Il y a quelques jours, Intrus (oui, c'est un pseudo) a posté sur l'IRC (#epitanime@irc.worldnet.net) un lien vers un petit jeu flash bien sympathique, fort sympathique même.

C'est un jeu de typing (frappe au clavier) comme il en existe tant, Typing of the Dead en premier. Sauf que celui-ci surfe sur la vague du jeu musical : au lieu de chanter la chanson, on en tape les paroles.

Typing Mania, de son petit nom, est un jeu japonais, sur un site japonais, avec des paroles japonaises et donc ... des chansons japonaises \o/. Et c'est surtout cela qui m'a marqué.
L'interface est jolie bien que sobre, et le système de typing est assez malpratique, voire complètement pourri (paroles en romanji assez particuliers, une lettre affichée à la fois, pas de séparation des mots, ...). Mais la playlist, quel bonheur !

Je n'ai testé que 3 ou 4 chansons, je suis toujours tombé sur du bon et du connu : le thème de Kumo no Mukou, la chanson des contes de Terremer, etc... Ce sont des musiques calmes, parce que j'ai choisis des niveaux de difficulté faibles (entre 1 et 3), et c'était déjà bien difficile (pas particulièrement le typing, mais la lecture des paroles ...).

En résumé : c'est dur, pas particulièrement ergonomique, mais c'est aussi joli, original, et avec un choix de musiques qui me plait beaucoup !

Essayez, vous vous ferez votre propre opinion.

Hier il y a eu un événement d'importance devant la tour Eiffel : le passage de la péniche XBOX 360 !

J'avoue, pas mal comme coup de pub, mais il me semble qu'il y avait quelque chose à coté, je ne me souviens plus ...

Image (c), Le Journal du Gamer

On avait déjà appris que la PS3 européenne, sous prétexte qu'elle coute trop cher ailleurs alors on fait payer les européens pour contrebalancer, n'avait pas comme ses consoeurs japonaise et américaine d'Emotion Engine intégré pour faire tourner les jeux PS2.

Dans la série we throw poop on your face, you filthy europeans, on apprend aujourd'hui quels jeux sont compatibles avec la PS2 émulée (et non hardware donc) de la PS3, et à quelles conditions.

Petite note de CanardPlus :

Le blog ThreeSpeech qui sert à déverser la propagande de Sony l'air de rien nous informe de la disponibilité de la liste des jeux PS1 et PS2 compatibles avec la PS3 européenne amputée. Au total ce sont 1782 titres PS2 qui pourront être utilisés avec plus ou moins de problèmes. On notera l'absence de jeux mineurs comme GTA : San Andreas, Gran Turismo 4 et la série des Final Fantasy. Pour que tout ce passe bien il est néanmoins recommandé :

1. De ne pas connecter des périphériques USB non compatibles à votre PS3
2. De ne pas utiliser les modes réseau et "60 HZ" (qui peuvent entraîner une anomalie graphique absente dans le jeu principal)
3. De passer les cinématiques optionnelles (une minorité de jeux est sujette à une anomalie graphique lors d'une ou plusieurs séquences).
4. Un maximum de sept joueurs peuvent jouer aux jeux PS2 multijoueurs hors ligne
5. Jouer avec le chien de la voisine

Le site en question : http://faq.eu.playstation.com/bc/bcGames.htm.

Dans le même temps, on apprend que Ace Combat, le célèbre simulateur arcade d'avions sur Playstation et Playstation 2, sera désormais un célèbre simulateur arcade d'avions sur XBox360.
Le monde des jeux vidéo attend avec impatience les prochains communiqués de Sony démontrant encore et toujours pourquoi il faut leur faire confiance et réexpliquant que oui, on vous prend pour des cons, mais vous allez acheter quand-même, alors autant se faire plaisir.
Un vendeur qui assume son ambition, ça c'est quelque chose de beau. Merci Sony.